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豆寇年华,一开始就注定那么伤


豆寇年华,一开始就注定那么伤我要认真的考虑我的年华,是只属于我的豆蔻年华。是怎样的一种感觉呢。当时的心情已经忘了,当时的事却还记得一些,当时的人已经不知哪里去了。当时,我们只能说是当时。有些事情可以重来,而有些心情却再也回不去了。

十四岁-四叶草的幸福

十四岁的时候,要上初中了。带着憧憬与希望来到了三中,迎接我的绝望。三中说的难听点可以说很破,说的好听点可以说很古老。这就是人生,说的好听点就好,说的难听点就不好。而其中的真正的酸甜,却只有经历过的人知道。

十四岁,我换了很多同桌。却终究已失败的成绩告终。那时我还很活泼,很疯狂。什么都不在乎。可是要知道,凡事都是会变的。我跟着同桌开始看小说。在课间看很多的小说。我真正的开始忧郁就从那时开始。看一本小说,品一段人生。不管结局好与坏,都要悲哀。要知道人生就是这样匆匆的流过,再也不回头,不回头。

那年冬天下了很多的雪,我开始玩qq,网名是六角雪。那时还依旧很单纯,喜欢所有纯洁的东西。我也听歌,听狮子座。听曾轶可很认真的唱自己的信仰。开始想很多少年一样憧憬自己的人生,友情,爱情。我告诉自己,不管怎样,都要很认真的去幸福。是的,我们一定都要幸福。我改了网名,四叶草的幸福。我采过很多四叶草,因此我坚信我一定会幸福。

过年我没有给一些亲戚拜年,道不同是不会相为谋的。

十五岁-沉默

十五岁了。我十五岁了。

我开始抱怨一切。被我抱怨的最重的是学校的食堂。我开始不吃饭,每天吃大把大把的零食,朋友们问为何,我说减肥。继续疯狂的看小说。与众人不交往,走我自己的路,吃我自己的零食,睡自己的觉,留自己的累。其实有的时候孤独不是别人赐予我们的,而是我们自己。而更为严重的是,我们对自己的孤独还很执着。就这样依旧执着的坚持着,坚持着自己的信仰。其实我也不知道信仰是什么,只知道我会没缘由的伤,很伤很伤。不变的是我们依旧还浑浑噩噩的混着日子。

有的时候我们不知道是日子在过我们还是我们在过日子。只知道似水流年,流年似水。不知道明天要面对什么,只知道现在很悲伤。渐渐的,我学会了伪装。

于是大家又可以看到从前那个很活泼的少年。只是不变的是我的心更伤,更孤独。是我自己把自己无所谓的困在了一个人的角落。这就是传说中的作茧自缚。

十六岁十七岁-给自己的悲歌

曾经给自己许诺要幸福,曾经作茧自缚。我要面临一个选择,选择哪种生活。忧伤,还是快乐。我很希望快乐,可是对我的忧伤却是那样没来由的不舍。我决定,就这样过吧。过一天算一天。我已经很确定了,不是我们在过日子,而是日子在过我们。那么就一如既往的让日子把我们过下去吧。

现在是真的要说去年了,去年--2010年。尽管我不相信时间如此匆匆但却依然无可奈何,在我的印象里,我一直是那个五岁的小男孩,还在和伙伴玩过家家,从来没有变过。可是现在我却是眼前这个忧伤的少年。去年冬天吃了很多的冰棍,朋友们问为何,我笑曰,心比冰冷。看上去我依然云淡风轻的笑着,可是经历了什么伤,恐怕连我自己都不知道。

十六岁,十七岁,给自己的悲歌。还没有度过的悲歌。继续伪装下去,笑得很开心,然后再没人时流自己的泪。我才终于知道,四叶草被采并不代表拥有幸福,而代表毁灭幸福。豆蔻年华,其实一开始的时候就注定了那么伤,那么伤。而豆蔻,不过是给自己一个快乐的理由。可是不存在的东西,又能给人多大的希望呢。

这么近,那么远。这么小,那么老。我知道我已经老了,很老很老。就像学校的那棵老树。豆蔻年华,悲伤是自己选择的,那么孤独也只能自己去品尝。

豆蔻年华,那么伤。