原来，我喜欢文字的……
就在我们都还懵懂的时候，我所述说的甜蜜的诺言，欺骗了彼此！当一切势如覆水，曲终人散，我把思念当被，盖在今生。在我们都还懵懂的时候，你说你爱我，我给予承诺。事到如今，你已远走，我要的承诺，谁给？在我们都还懵懂的时候，我们的爱情伴着泪水、心酸，彼此明了却不拆穿……
一夜未眠，不知道怎么面对，想了一夜也没有明白，看着那些真实的字眼，我很无奈，突然发现伤害就在无意中造成，且有愈演愈烈的趋势。
这样的认识让我觉得可怕，终止伤害的方法有很多，我却无从选择！“实验品”，一个多么浅显的词语，我却无法在刹那间读懂这个词的意思，一个善于玩弄感情的人才有资格拥有这个词语吧，我却在无形中获得了，该高兴还是悲伤呢？
或许是因为我匆忙的涉足原本就不成熟的感情，或许是各自离开的太久，或许感情并没有我所想的那么的简单！脆弱、敏感、任性、冲动都是我的致命伤，伤害自己的同时也伤害了他人！每个人的忍耐都是有限的，没有人会因为你而无限的纵容宠溺，除了父母的爱！我不该那么贪心的！
不愿自己沉醉于坏心情，所以时常极力的挣扎，但是有时却于事无补，对于现实，心会累，泪会流，似水年华却无痕！不久前，自己做了件很不可思议的事，现在自己想起来会为自己心疼，一直试图说服自己，那只是个偶然，可是心里明白那只是自欺欺人！眼睁睁地看着我陷入尴尬的境地，竟然会无动于衷；会在我原本就很无助的时候，说出让我想落泪的话，想来，我真悲哀！或许是他的粗心，或许是他的没经验，或许是他的单纯善良，又或许…或许…可是为什么连我自己都觉得这些是那么的无力和苍白呢？那一切的一切确已对我造成伤害，可我还得笑着说没事，是不是很荒谬，荒谬到我自己都快认不清我自己了！可是这又是为了什么，值得吗？痛过，心知道，但无痕！
没经历之前特期待他的降临，真正拥有了，才知道那些小说、电视都是骗人的。原本以为自己的出现可以给他的生活多一些开心的因子，可事实却是他的生活因为我而多了些惆怅的乌云。真得不愿意这样，因为明了之前已经经历了太多的痛楚，真得不想让你的心再负累，那不是我愿意的，可是我不可以自私的选择甜蜜的相守，而将纷繁的生活一股脑地抛向爸妈，他们已经太辛苦了，我不可以那么任性！
你要的生活，我没办法配合，我很难过；你的心痛，我没办法抚平，我也心痛；你要的面子，我没办法给予，我很无力…我也愿意甜蜜相伴，而不是每次无奈的拒绝，你的不开心我感同身受，可是我没办法做到让你满意的状况，所以我只能选择在你生气之后无助的道歉，虽然我知道这不是你所想要的，可是我只能这样…不开心的假期，这样爱的代价，我想是你未曾预期的吧，我很抱歉，你要的完美我没给予，对不起！
终于到新的一天，夜好静，静得让我觉得恐慌，近一段时间，心里都无法在真正意思上拥有平静，这样说或许有些矫情，可是却是内心的真实！我讨厌这样的感觉，可却挥之不去，思绪柔若柳絮，繁若蔓草…我该怎么办，如何才能走出这可怕的困境，我无助茫然的徘徊，在流逝的时光中企图寻觅一个平衡的支点，来自我救赎。
阳光依然会刺眼，无奈却无法改变什么，无力的挣扎，眼睁睁地看着自己犹如陷入沼泽中，越用力越痛苦，越清醒越是遍体鳞伤，疼得心酸，泪却无处可落。多想感受一回看庭前花开花落、望天上云卷云舒的惬意啊……年少的轻松都已随风消散了，风清云淡留下的是无尽的愁……
世间的事纷纷扰扰，无意间就莽莽撞撞的误入其一。万千的劫难后方才警觉这原本就只是生命中无法避免的一场闹剧，只是自己太过认真。
就如我自己明白，在这个世界上没有谁可以真正的死心塌地的在乎谁很久很久，有的只是片刻的诺言，但是面对这多变的世界，诺言是那么的苍白无力，过于较真，那样只会让自己遍体鳞伤。
曾经天真地以为，我在意的人都如我期待得那样在意我，事实摆在眼前时未免凄惨和嘲弄，蓦然地明了!