花了将近一个钟头的晚自修时间看了朋友的朋友打印出来的7篇文章。从7点一直的现在7点58分。我就这么一直安静地坐在白色电光筒下看着。一句话也不说，一个人也不想。什么事都与我无关。很多时候我会想要求不管会发生什么事情都与我无关。我知道我很自私，自私到只想一个人一个世界。一个人生活一个人吃饭一个人听歌一个人安静地看书一个人思念一个人行走在单行道上，不回头也不停步。
许多人都是需要被爱的。不，更确切的说是每一个人都需要被爱。在我的左右一直会出现一些爱我们的人，不管自己和他或她是什么关系。在这个世界上，爱的方式有很多，有时候自己也要主动地给身边的人爱。我相信在给别人爱的同时也在爱着自己。如果可以更自私地说那就是：我们都要好好地爱自己。
我还是一直强调自己是个自私的人，我总希望身边的每一位朋友都和我一样一直用最简单的方式生活。因为我会受不了朋友在我耳边每天重复那些沉重的节奏复杂的心情。我很自私的总是告诉她：抑或我们的生活方式不同，但我希望你和我一样简单的过日子，象我一样每天无法无天的猖獗。这是古人所谓的唯心主义吧。我还是无法左右她每天沉重的思绪，还是无法让她简单化。而我一直站在无能为力的位置上耻笑自己自私，而我能做的在有这些。
在网上认识简单安静平凡的人，或许是因为自己一直都以这种方式生活，所以对于别人，我的生活会少点什么。认识这些人，我们可以在qq里一直都以安静的方式聊侃一直以简单概括我们共同的方式。安静得就只有头象闪动时伴着的嘀嘀声和敲击键盘的声音；简单得自己的生活只剩下一支可以记事情的黑色钢笔，和一本活页簿子。
进入好友的空间，给他留言，发一些苍白无力的文字和一些传统的祝福之类的话。我上qq的时候，很少开空间，所以上了几年的网，空间里还是一片空白。我觉得自己是有很多的话要留的，可手在键盘却怎么有敲不出字来。呆呆看了几十秒之后，移动鼠标，把空间关掉。
到2006这段时间，我一直都上创新网，我在上面留了几篇文章，大多都是一些关于现在的青葱岁月的。社长给我个房间，但至今我的文集里也就只是一些零零粹粹的文字，一直苍白无力地支撑着。深怕一摔下来，会支离破碎了一地。
近来写着写着，就会突然有某个字不会写，想很久还是不会的时候就问别人或是查词典。我感觉这分明有意无意地在意识些什么，我害怕自己有一天会支起笔，一个字也写不出来。那时候怎么办，生命就窒息了吗。我的文字是我的一切，它们是唯一能让我拥有过去或未来的一切。所以我想趁我还写得出文字的时候，多写一些，多说一些多记一些。
第二届的“创新作文大赛‘开始了，我收到了复赛稿，然后花了将近半个月的时间完成了复赛的文章。我把文章修改好，然后用最好看的字体抄写在稿子上，我甚至连要贴的半身人头象都准备好了。在将复赛稿装近信封的时候，我想了很多，最终把它夹在了一本厚厚的词典里，半个月都不理它，等到7月31日截稿的那天，我才把它取出来，然后一言不发地在书桌前一遍一遍地看它。我一直都知道自己会后悔的，但不记得那天我是鼓起多大勇气把它藏起来的。
愿一切安好