其实你不用讲，我也知道我变了很多。
那天我问你我是一怎样的人，你说挺自卑的。我说我觉得我自己倒挺自负的。看不起人。你说你不知道，没空想。应该是有时自卑有时自负吧。
我坐在电脑面前没有说话。
听到这句话的时候
又怎么去概括这种感觉。
就像那种漫长到可以让某种情绪全部蔓延到身体每一处的地方的梦境。有足够的时间让你去想那么多你所不会想到的事。
你说你怎么会变成现在这般样子。
我听了涩涩的。
可是心里的那么多话，又该怎么去说。怎么去对你讲。
那，如果我突然变成以前那般，回复到曾经那个安静的状态。不管怎么样都对人微笑，不管别人怎么招惹我，也可以安静下来，不去跟人吵。可以告诉自己这没关系。
永远都安静下来接受一切。
即使你不会想曾经那般疏离我。
你也一定会奇怪。
可我偏偏又是那种自负的只看得起对我好的人。
也不管你怎样看我。不管你们怎样讨厌我疏离我。
我也可以一个人照样地穿梭在每一个地方。即使我的心里很在乎。但我再次见到你我也可以说我活的很好。
也不需要你帮助我。
很讨厌你来帮助我。
但是也不管怎么样
还是要谢谢你这么长的时间的隐忍与宽容。
讲这么多。
也但愿只是我想太多。
那些想法就是不肯散开。
而现在想起来你们。
又有着哪样的话哪些的话来描述你们。
就比如——
我现在看你们现在的样子闭着眼睛也可以想象你们美好的过去。
可是如果时间可以漫长到很久，你会不会忘了我。你会不会忘了这句话。
不管你做了什么，即使是做错了什么。哥都支持你。
你说哥你真好。
我说丫真恶心。
其实我已经感动得在电话那头抱着枕头哭了起来。
如果真的一天你有难。我很有钱的话。
我一定搭着飞机赶过来救你。
不管你缺钱杀人吸毒。
你们就这样带着明媚幸福的过去向我滑行而来。我也很自然得接受你们对我的好。
那这样子我是不是很无耻很卑鄙。
可你们却也无法我心里真正想些什么。
可是我却是一个依赖性很强的人。
永远都只能在你们的背后看你们现在的样子。
却不能独立的一个人接受任何考验。
我还不像我想象中的那般坚强。
但也不要你的帮忙。
等等诸如此类的不反常。
连我自己都觉得奇怪。
那为什么就连错觉都不肯放过我。
永远都反复围绕着那句话。
我的世界和你们永远得被黑雾搁开。而我看你眼里的悲伤在我眼里却有一个世纪的漫长。背影那么相象的两个人。
就想我有一段时间一直在想手心痛了是怎么回事。后面才明白是因为太过于难过指甲狠狠得掐进了手心。然后我就想那为什么心脏旁边都是温暖的血液却也会痛得厉害。
那是谁的手插进了我的胸膛。很残暴的捏住了心。
什么时候才能度过寒冷的冬天。
可以穿短袖的夏天。被谁揭开。
我想。
我身上所有的刺被谁刮平。
我好想做回我曾经的自己。
就连微笑都是美好的。
就连梦境都是美好的。
不管怎么样。所有的一切在我心里都是美好的。
可以安静的看你们一群人闹。
其实我现在也很幸福。
只是太敏感。
只是想了太多。
就如同我家楼下可以长到很长的绿叶蔓枝。不谓冬天的寒冷。
在我的心里开出了坚强庞大的花。
占据了我所有能想象的地方。