后话前说：
也许看完这篇文章的人都会有些疑惑，疑惑标题为什么会有三个，疑惑这为什么叫旅途，旅途在着篇文章中的体现是什么，全文没出现一次“旅途”二字。
但我想说的是，这就是我的思想旅途，
从无助到反省到认知的旅途，
对人生对自己熟识的旅途
夏日偶然清凉的夜晚，昏黄的灯光下一个人趴在桌子上看那今天刚亲手插上的红玫瑰，那部快坏了的录音机里艰难地放出陶吉吉的音乐，小而浑厚的音效，听不清什么，可是我知道那是在唱什么，DAVID的情绪，就像了解我自己一样。
今天匆忙地收到录取通知书，重点本科，多少人羡慕，又有多少人不屑一顾。缺乏应有的喜悦与激动，我只是平静地翻着那个大红色特快邮件袋里的所有东西，一些对大学新生的要求，一些大学开始的数字与符号。笑不出来，甚至翻阅得有点难过。
我问自己，除了这个，我还有什么。
前两天和一个最要好的朋友吵架，不为什么，也许只是在乎那不可理喻的一点点颜面。明天是个重要的日子：一个年轻朋友两周年的祭日，我们约好一起重复那无数遍的路去看他，去告诉他这短暂却巨大的变迁，然后晚上再去爬另一座山看夜景。我不难过，真的，面对朋友的消逝这两年以来我已学会平静沉淀与遗忘。我只是难过明天我们还能不能完成这些追忆。
友情这个东西我还有吗？亲爱的，你们告诉我。
笑，笑笑，哭哭哭，搞笑的搞笑，装酷的装酷，炒作的炒作，他们把生活的一面赤裸地表演给每一个人看，告诉每一个人自己有多原则多个性，却不知道大家都演变成小丑互相欺骗与隐瞒。
忽然想到一张专辑一首歌：后来，我们都哭了。没仔细去琢磨，只是印象一些简单得看不懂的画面，简单得听不懂的旋律，简单得读不懂的歌词，只是在这样简单的不懂里我真的哭了。
不知道自己有多久没有心静过，一年里，我在茫然喧嚣中焚膏继晷，我也不知道此刻我的心是否真的安静，我只是回忆着过去一年那焦灼岁月中与焦灼岁月结束的真空假期里自己的所有错误，一个个缺点在心里清晰呈现却怎么也无法改正，就在这样的错误造成的伤害中拉着我的友情走过如此岁月，用麻木代替敏感，用现实刮去身上的那层纯真，忘记友情的本质，拖着友情表面那沉重的躯壳走过高三，走过人生最充实也最重复的日子，在伤害中学会了伪装与自私，在竞争中丢掉自我与宽容，然后学会做作和谎言。甚至有时候会刻意去制造一些伤害来证明我的存在与重要性，证明我的独一无二，感觉到自己的扭曲，感到自己的局限与悲哀，感到我已丢失自己而无处可寻。
看到缺点却无法改正，人真的只是这样吗？什么时候我不再去在乎那些表面，什么时候我能真正把我内心的爱与自我表现得和语言行动一致，什么时候我再能回到友情与自我的原点。
我像是看到通往目的的路却无法走，发现原因却找不到结果。
唱尽的青春之歌只剩下一些余音缠绕不绝，回望过去时光碾辗在岁月中的痕迹，我想，回忆已经做得很多了，伤感也应该要过期了，今看回忆，抱的只是理性平淡与留恋，让我再仔细走走那些不能忘却的路。
仔细放映过去，才知道日子是如此重复单纯，已记不清多少次在校园的那片草地上踽踽独行，或寒风四起，或喧嚣的散尽，或铃声悦耳，或黄昏的停泊，挥洒着思绪，抖落下成长中残留的浮夸。晚自习匆匆赶路，昏黄或洁白的路灯不知多少次拉长我孤寂的身影，也许那时正拽着明天与朋友游玩的心动期待，也许正怀着考试失利后的迷茫，也许正思考纯真友情为何会有争吵和不解，也许就在这样的重复中思想演绎出一年的不同与成长。
一样的夏天，改变的，是我的青春之歌将在这个夏天唱尽，我的纯真年代正死在那透彻的夏日橙光中。没有伤感，没有绝望，有的，只是在这样复杂的跨越中一份自我反省，一份对过去的留恋与回忆，一份对爱与责任的厚重思考。这样的静谧黑夜里，用思想闹醒我的生命我的灵魂。