小时候，因为我是个女孩子，爷爷便特别讨厌我，经常骂我。我一直装作不在乎，很快乐。其实，在我的内心深处，是伤痛的，只不过，我伪装得很好，连妈妈都没有看出来。
渐渐长大，我为了让爷爷能看得起我，小小的我背柴挑水、放牛喂猪，无论哪一样都行。可他们还是看不起我，我怕妈妈伤心，只不过微微一笑：“事情不是做来看的，只要对我们有用就行！”有谁知道，在妈妈不在的时候，我一个人躲在大山深处偷偷地哭泣，回到家，我依旧是一张笑脸。
干活时，不小心弄伤了自己，，鲜血直流，我一声不吭，顺手从旁边找一些草药，嚼碎后敷在伤口上，那苦，那痛，谁知道？谁明白？谁能体会？我一咬牙，忍了。干活受伤，我从来不会让人知道，因为妈妈知道，她会担心心痛；让爷爷知道，他会嘲笑我笨。我清楚的记得，那是我十岁之前的事。那时候的我，无论干什么，都比男生好，可就是得不到爷爷的夸奖及喜爱。
后来，我们搬进了城里，我再也不用看着爷爷的脸色办事了，也不用再干那样的活了，可我怕妈妈胡对我以前的行为产生怀疑。再学习之余，我总会帮妈妈干活，无论什么是背砖背沙我都干，当我迈着艰难的步子，看着自己颤抖的双腿，我对妈妈微微一笑：“没事，这点事我能干，这都不能干，还是你的女儿吗？”着是我的伪装，最终，我走完了全程，中途没有休息。其实，在中途我很想休息，，可我为了不让妈妈看出我的伪装，我坚持下来了。而其它的人却在途中休息了好几次，我依然很高兴，尽管我很累，我用我的行动证明了我并不比男生差。而妈妈并没有看穿我的伪装。
小时候家里比较穷，买不起水果，于是，我说我喜欢山上那又酸又硬的野梨，还有那山上无人看管的野杨梅。羊肉贵买不起，我又说不喜欢吃羊肉，那味道太难闻了，每次吃到我总是碰也不碰它们一下。慢慢的形成了这种习惯。直到现在，每次妈妈在山上看到那些苦得没人敢碰的苦李子或野梨子，她总要给我带一点，而我却吃得很开心。久而久之，我真的爱上了它们。
妈妈告诉我不要网恋、恋爱，我记住了，可谁知道，每当同学们把我当做“异类”而不理我时，我只是微微一笑，转身离开，有谁知道，在这转身的瞬间我的内心有多么孤独吗？我对这谈什么恋爱没兴趣。我只想有个好朋友，可是大家都不愿意理我，我装作傲然走出，把她们的讥笑抛之脑后，在妈妈面前，我总是笑着说:“大家都十分羡慕我，因为我没有谈恋爱，所以没有那么多的伤心啊！”妈妈总是高兴的说：“看啊，听妈妈的话总是没错吧。”我依然孤独一人，但我却很高兴，因为妈妈没有看穿我的伪装，只要妈妈高兴，我愿意继续伪装下去，尽管我会很孤独。
后来我渐渐想通了：爷爷受封建社会的影响才有重男轻女的思想，很讨厌我，因为这一点，所以他们“恨乌及屋”，不管做什么，怎么努力，他们都不喜欢。帮妈妈多吃点干活，能使妈妈得到休息，也能使我明白挣钱的辛苦。酸的东西吃多了，也就不怕酸了，不吃羊肉，能够使家里的人多吃点，时间久了，渐渐的也就成了一种习惯。听妈妈的话，不恋爱，省去了很多不必要的麻烦，没有朋友，也就没有了争吵。
为了让妈妈少为我操心，我几乎不用零花钱，整个暑假我几乎都在采茶。有时候连周末都不放过。别人说我很听话，可谁知道，在那样的高温下站上一整天地采茶，这感觉是怎样的？谁又能明白我的感受呢？妈妈怕我太累，让我中午太阳最毒的时候回家休息，可我却微微一笑：“这可是为了以后的军训。”回学校以后上课，同学王丽风趣的问我：“向静啊，你从非洲旅行回来了啊！”我微微一笑说：“看啊，黑色是健康的颜色。”有卷起衣袖，一指白色的皮肤说：“白色是漂亮的颜色这黑白相间的黄色嘛，是正常的颜色。”“下次老师讲世界人种的肤色，我看你是最好的标本。”我笑了，可这笑是伪装的。其实，我也想拥有跟她一样的皮肤，可我不能，我要继续伪装下去。
在老师同学们的眼中，我是一个乐观、开朗、热情、积极向上的女孩，可他们却不知道，这是我伪装的，没有人看出真正的我，没人看出我的伪装。对老师的笑，是我的伪装；对同学的笑，是我的伪装；对妈妈的笑，是我的伪装；就是对王丽，很多时候我也是伪装的；只有午夜梦回，一个人躲在被子里哭的我，那才是真实的我；只有躲在大山深处一个人哭泣的我，那才是真实的我；只有无助的靠着冰冷的墙壁哭泣的我，那才是真实的我；只有在背后偷偷哭泣时的我，那才是真实的我。我并不是很坚强。