不做作网恋写给对象的情书 写给网恋女朋友的情书 给异地网恋男友的情书
网恋女友写的情书亲爱的宝： 让我们鼓足勇气一起走下去吧！走到白头，走到下辈子，下辈子。在我的心理，我的思想里，何成有一时一刻缺少过你的气息？你使我的心充满甜蜜，是除爸妈外在我生命力最重要得人，放过了你，我怕我会后悔一辈子。 不要压抑心理真正的感觉好吗？如果你不在乎我，你怎么会流那么多泪，怎么会在那天知道结果开始时不敢给我打电话而是发短信（考上本科以后）？又哪能再说要怎样和我绝交时哭泣？你的举止。言行。神态都在证明你所做的都是违背自己感觉的。不要放弃我，好不好？让我成为你的骄傲吧？如果没有你的支持，没有你的善意又充满激励的的“嘲讽”，我又哪能还有学习和生活的乐趣和动力？ 你所说的那些原因都不是分手的理由。两地分居的难道少吗？有两人都不是矿户口的，有一个是一个不是的，有次你说电影院北边的鞋店是你朋友的妻子开的吗？这样得人很多，他们都能过下去，我们为什么就不可以能？两个人相爱至深，又有什么能够算得上困难？我爱你啊！如果我们分手这种痛会甚于断臂之痛。 你知道吗？我最幸福，甜蜜的时刻就是累过之后躺在你怀里，听你跟我侃大山，讲笑话。我喜欢照顾你，默契的配合你，也喜欢被你爱护，被你宠。 在你的右臂做手术的那几天的等待中，你做眼部手术的那二十五分钟里，内心的焦虑 担忧慌乱让我明白你在我心中的地位，如果没有这种感觉，我是不会做出这种决定的，这就是：我会珍惜我们相聚的每个时刻，我会和你一直继续下去，直到我们无法控制的条件将我们分开。到那时，我才承认我们两个真的没有缘分。 两年过的真快啊！虽然我们不能天天见面，但在一起的时光似乎是那么多，那么甜蜜，你我都记的很清楚，你记得我说过的很多话，我也记得你说过的很多话和做过的很多事。还记得你给我洗脚后两三个星期吧，我要走的时候，你让我以后别找你了，怕影响我学习，我也悲伤的认为在发展下去我就会爱上你的，是真的，不再犹豫的那种。并从心理要和你断绝往来我回到学校忍不住在宿舍大哭一场，想我以后不在给你打电话和你联系了。可你却先给我打电话了，我暗自欣喜，你对我有感觉，同时我也明白了。我无可救药了，在开始的那段时间里我常提醒自己不能陷的太深。因为你第一面见我就吻我，让我觉得你是个小人，可你的眼神却没有一丝邪恶，我才敢和你继续交往，直到现在我还为那天我的反应脸红。我提醒自己不能爱。直到在你哥家第一次还没有消除（那次是我最厌恶你的时候）。我下定决心不管发生什么我跟定你了，就是你的胳膊要取钢板的那次。 你提出的真正原因是因为我们的社会职业不同，对吗？我不管别人怎么认为，在乎我们自己的感觉，一心一意的做认为值得我做的事情。你为了打消我的念头编了那么多谎话，小宝，我看的出来。你跟我说爸妈和朋友对我的评价和对我们关系的看法，我就知道他们是不是认同我。 人一生中真正的朋友难找，相守一生的爱人，能相互了解的爱人更难找。我觉得我们的初面就是一种美好的开端。小宝，爱我就让我们一起经历以后的人生吧！我需要你呀！ 我很熟悉我爱的这个人，他有时候像个孩子，有时时候又教给我很多做人得道理。他粗心，老忘记本应该做的事情，他丢过很多东西，他有时候花钱向流水不经过大脑，摆脱不了游戏的吸引，可这些比起他的热情他的爱又算什么呀？你看到了吧！我对你的爱不冲昏了头脑，我是很理智的。 本来我打算假如考不上我又不能在邹城找到工作，我是在也不会和你联系的，如果考上了，我会告诉爸妈我们俩人的事情，我也希望你带我去见你爸妈，这样差不多算公布了，我就不会在有其他的打算，不去可能做违背良心的事情。 这次我执意要来，又没跟你说，就怕你坚持自己的意见，不肯给你我一个机会，我怕我以后会因为当初没有真争取而后悔。你知道吗？有时候虽然你的短信只有一句话，但足可以使我笑的合不拢嘴或者泪流满面。小宝，答应我吧！让我陪你走下去，我已经耽误了你两年很重要的时间，让我用一生去证明你的选择是对的好不好？虽然接下来两年我们更不能经常见面，仍可以经常联系呀。放心。我对爱情是忠贞不愈的。 有时侯你说我倔强，难道你没注意到，每次我倔的时候，都是因为要牺牲你的利益的时候吗？ 想一辈子在你面前撒娇，对你唱歌，也听你唱，想依偎在你的怀里，想跟你度过每寸光阴，想给你生个博士后的孩子！ 想你 爱你 牵挂着你的 贝 渴望成为你的娇妻 网恋情书日记三篇爱卿： 我不知道这样称呼你是否正确？I do not know your name, where are you working.我只好在这里怀着极其复杂的心情给你写这封信。我非常感谢现代科技这个上帝把你我的一些不可能的事变成了可能，但你要知道，我也是一只迷途的羔羊？！难道我不需要牧羊人来引领我走出这红尘中说不清道不明的情缘吗？ 我的过去，有着无数的浪漫情怀，风流韵事，我曾乐此忘返。10年后的今天看来，那哪里是我的荣耀，而是我一生的罪孽，是我一生都偿还不清的债！往事一幕幕，我的心内疚。真的我愧对那些如你现在一样痴情的女人。 大二时，我和一位纯情少女有过一段快乐的恋情。在山坡上、松林里、花园内、夜幕下，那朦朦胧胧的性需求让我的眼中时时闪烁着幸福的泪花，把我从一个男人变成了一个真正的男人，她却悄悄地走了；毕业时，我和一位有夫之妇由于dancing产生了婚外情，虽然只有惊鸿那样短暂，那却是性的放纵、爱的张扬，把我从一个真正男人变成了一个成熟的男人，分手时她那一滴眼泪至今还在我心头荡漾，叫我终生难忘。肆情地纵欲，无休地逐爱，那怎么不是我对我考的学校的不满怎么不是我对自己的厌恶和惩罚呢？我高考上了本科线但却走了个专科，还读了个自己不喜欢的数学专业；我也试着复习一年准备东山再来，但家庭的贫困父母的艰辛不得不放弃自己的理想，晦气地去读一个前途渺茫的大学。我安心吗？放纵自己是那样的简单，爱一个人是那样的难。我好迷茫！ 分配时，凭成绩本来可以留城，由于没有关系，被别人挤了，只好到乡镇。看见破烂的学校，太少的工资，我几乎绝望。工作后，我也去找过trull，那是我唯一一次也是我最后一次。完事时，在付钱那一刹那，望着那双迷失于红尘中幼稚的眼睛，心颤抖了，仿佛羞辱了自己母亲一样，我落荒而逃。这时我才明白，没有感情的**与动物生理的发泄又有什么区别！？我好羞愧！ 不久，经别人介绍就认识了我现在的老婆。初次见面时我就想逃跑，她的形象、气质、谈吐与我的影子相去甚远，特别是她的思想，僵化、保守令我难受。即使我那时每月230元，她就有接近1000；甚至与我一起参加工作的同事朋友相比，他们的女友要么没工作要么就在乡村，准确地说他们还很嫉妒我，但他们怎么知道我的情怀，我的梦中情人？俗话说“婚姻的最佳搭配是文卫”，但我还是提出了分手，在如现在的季节而远到云南去了。没想到回来后，她的最好的朋友找到我，说出了她在假期里差点为我自杀，我好感动，好自责。一位大师说过：“娶一个我爱的人不如娶一个爱我的人，那样我付出的就少，享受的就多”，于是我在大师的精辟的感悟下半信半疑地踏进了婚姻的殿堂。 但过去的影子始终缠绕着我，加上才工作别人的冷视，以及老婆的不理解，我好消沉；加之对金钱的渴望，我就沉迷于赌博；通宵达旦，夜以继日。吵过嘴，打过架，闹过离婚。直到前年暑假，学校有一部分公款在我手上。我就挪用去参加豪赌，结果是血本无归，我一下子就懵了。我想到过逃跑，想到过离婚等等。结果我老婆发现了我的反常，反复追问下我才吐露实情。她二话没说把我们双方父母喊来，明确叫我选择，要么离婚要么戒赌，如果离婚我就走人，如果戒赌她帮我还钱。我知道，我们才买了新房子，没多少余款了。好不容易建好的家庭才刚享受、好不容易奋斗的事业才刚起步，马上就要毁于我之手，我有什么可以选择的吗？这时我才真正懂得：真爱无价！哪怕她不是我喜欢的人，患难夫妻才是真正的夫妻。 经过一年的磨砺和反省，我象戒毒一样戒掉了赌博。现在我回过头来看，才发现我原来的脚步走得太快，我要歇一歇等一等我曾经迷失的灵魂。10年啦，我人生最宝贵的最精华的10年，就这样无声无息地白白地浪费了。曾几何时我豪情万丈，想干一番事业，打拼一个天下；曾几何时我雄心壮志，想出人头地，著书立说；到如今却一事无成，望洋兴叹。在这物欲横流，骄奢淫逸，道德和伦理极端混乱，物质丰富而精神匮乏的时代，我也是只井中之蛙，也不知道何年何月才能跳出这欢乐而又痛苦、宁静而又纷忧的红尘之井？！我曾问过西方智者：幸福是什么？薄伽丘告诉我：“没有来世，幸福就是现在享乐。”我何尝没有去追逐感官的刺激和性的快乐？但我幸福吗？每一次只会再在我伤痕累累的心灵留下无穷的烦恼和无尽的相思！我也曾问过东方的圣人：欲望是什么？佛说：“欲望是痛苦的根源。”“苦海无边，回头是岸”我难道不想回头？只是我走得太远，已经找不到回家的路。 我为什么要对你说这些呢？我也不知道，我真的不知道。我只知道是你激发了我埋藏了10 年的情感，燃烧着我内心阴暗卑鄙而又无力自拔的心魔。连我老婆都不知道我这段时间在干什么，其实这10年我也从来没写过什么，包括给我老婆写封情书什么的都没有。现在和你聊天，尤如我在上帝面前忏悔一样，沐浴着天堂的光辉，净化着负罪的灵魂，我仿佛又回到了我大学时代。我想你这慈爱的圣母也不至于笑话我曾经的荒谬和无耻吧。而今，我感到你和我老婆都成了我的牧羊人，不时地拿着皮鞭打着我这有着很深的劣根性的披着狼皮的羊。我常常对自己说：哪怕我老婆做出什么对不住我的事，（因为她曾经说过如你的男同事对你有企图一样的事），我也不会与她离婚。我深深地知道：每一个人的灵魂都有跟不上他脚步的时候，只要我们歇一歇、等一等，好好把握，把握住一呼一吸的短暂的人生，那么幸福就在我们身边。 我老婆常常问我我是怎么分配我的爱的，我说：“我用二分之一的爱去爱我儿子，用四分之一的爱去爱我老婆，用八分之一的爱去爱我父母及亲人，用八分之一的爱去爱我想爱该爱的人和想做该做的事”。爱卿，my sweet ! 我的有缘相识相知相爱的人儿，我真心希望你把你的爱用去爱你的丈夫、爱你的女儿，爱你的家庭，爱你的事业吧；只要你在**的时候想到我，我在**的时候想到你，也不愧对你我网恋一场，我也心满意足了！（最后一句是开玩笑的，哈哈哈） 另外注意几点：（我又犯老师的毛病了） 【第1句】： 不要长期打电脑，电脑辐射大，影响身体。 【第2句】： 更不要通宵聊天，睡眠不足是留不住你的红颜且会影响你的工作。 【第3句】： 千万不要相信网络，遇到我这样诚实的骗子是你的福分。 【第4句】： 你那行业风险大，要有良好的敬业精神和精湛的技术。 【第5句】： 空闲时多读读文学、哲学、宗教、历史等方面的书籍，那样就会很快提高自己的修养、道德、文化素养，特别是世界名著。 【第6句】： 多交良师益友，学会学习，学会生活；改变自己的性格就会改变自己的一生。 【第7句】： 由于网络坏了，在假期无人修理，可能我们聊天就要告一段落。如果有急事找我或需要我陪你聊天。 祝你幸福！ 网恋情书范文 表达很深刻 我相信缘，并不是为了在自己累的时候找一个懒惰的借口，也不是为了在沧海桑田终究成云烟的时候找一个合适的推托，而是在穷尽了一切可以解释的理由之后，我才开始相信的。聚是缘，散也是缘，而我与你，我深爱的网上恋人，仅有情缘，而无姻缘。 对你，我一直都是不问前程、不计后果地爱着，不论天长地久地爱着，纵然一开始我就知道，陷入这段感情一定会使我离那个轻松快乐的初衷越来越远。矜持的理智曾经几度使自己徘徊彷徨着犹豫不前，我怕你爱我太深，会受伤害，更怕我爱你太深，让自己受了伤。 但越是想控制，越是不能控制，对你的感情如潮水一般渐涨，而无消退的时候。我象是一只上了发条的闹钟，嘀嘀嗒嗒地走着，没有思想地走着，虽然依然如常地吃饭、上班，却总是念着一个你。在一个又一个黑漆漆的夜里，因没有你的陪伴，我深感寂寞，但是寂寞偏偏是一种不能体会、不能品味的感觉是一张作茧自缚的网，是一个深不可测的陷井。我挣脱不了它于是我开始学会忍耐寂寞，学会品味孤独。我细细地消受与你一的每一分快乐，每一分温柔。任何一丝丝的悸动都成为我日记中的珍藏。我用欣悦，用平和来对待我们相聚的所有时光。我变成一个任性、冲动、愚蠢而又肆无忌惮的孩子，为换得一个美丽的瞬间，情愿失掉一切。 我从来没有想过要去求证你说的话，我也很少主动过问过你的事，因为对这段情，我不能抱太多的希望，也不能有太多的奢求。你我之间，原本只是一场真心实意的游戏，一场可长可短的游戏，一场不损害别人的游戏，因为游戏可以不必当真，因为游戏中没有什么要付诸实现的承诺，因为游戏可以远离真实和现实，只有这样才不会叫你太沉重，如看一场悲情的电影，眼泪只是无声地在黑暗中流。我是诚心诚意地同你做着这一场游戏，我心中的真爱使我的心满溢柔软和温馨。我爱你，痴痴的，义无反顾，无怨无悔。 欢喜与忧伤都由我独自承受，就好似年少的一个迷梦，或许过不了多久，我就会怀疑它是否真的曾经发生过，因为我们分隔得实在太远太远。只是遗留在电脑里的聊天记录和E-MAIL会提醒我那都是真的。无数个静夜的灯下，窗边案前，当亲人们轻轻地熟睡，而我则会默默地想你，任思绪万千，任心潮汹涌，我依旧不愿告诉任何一个人，我独自承受着相思的折磨。然而相思太苦，象一杯浓烈的清咖，苦得我心烦意乱，象是有野草在我心中蔓生、蔓延，长满了我的心灵，挤得我心中除了你之外还是你，失去了自我。 一封网恋情书 既然打开了，就往下看吧！ 其实，我们身边有很多人跟我们说：“不要网恋”。他们无非是觉得网恋很多都是骗人的；我承认的确有骗子，可也有很多正幸福地生活着。很多人告诫我们：不要相信网恋，网上要有真感情，母猪都会爬树了；我想说的是：“我真的见过母猪会爬树…，这是真的” 若你说不要相信网恋，我要告诉你：“更不要相信相亲，仔细的分析一下，关注一下你身边的人；你会发现：一千个人相亲，顶多五百个可以定亲的，定亲反悔的最少有二百，剩下的三百人结婚后，离婚的最少有一百人；剩下的二百人，勉强过一辈子。可真正过得好的，过得幸福的不超过三个；也许，三个我也多说了。原因是相亲：先看长相，在相处；长相能有什么用？能说明他帅，他就是好人吗？长相其实不重要，只要看得顺眼就可以了。在我们老家相亲，同意后互留电话，最常见的联系方式是手机。我想说的是：你们用手机联系，你能知道些他的什么？其实，什么也看不出来，顶多说你们认识；你以为你们合得来，过年回家就结婚了；正所谓结婚快，离婚也快。相亲的范围太小了，找到真正适合自己的很少，相比网恋，范围大多了。可以同时加几百个人，从中挑选，先聊天，觉得彼此都不错，可以开视频看看；看得上眼，看着顺眼就可以走到一起相处了。”一百个网恋，走到一起的，有五十个能结婚的；婚后离婚的最多五个，过的不幸福不好的，顶多十五个，因为这五十个是90后的，他们都是有爱没未来的。有三十个能很好的生活一辈子的…我只是要告诉你，不要觉得咱们在网上认识就不给彼此一个机会。爱情是场赌局，输的人很多，把赌注压在我身上，胜算会大点；我不需要很多人相信，你信就可以了，我只要你一个就够了 我对你的人，是若神明，如掌上明珠 我对你的心，真的比小孩子的天真还真 我对你的爱，如滔滔江水，源源不断 我对你的情，日月可见，星辰为证 我对你的关怀，像空气，无时无刻不围绕在你身边 不要跟我说，你有很多缺点；其实，我还真怕你没缺点 不要跟我说，你脸上有什么小豆豆；其实。我真怕你没有 不要跟我说，你有什么病？；其实，我还怕你真没有 不要跟我说，你也爱我；其实，我真的不相信 若你没缺点，我还真不敢要呢？那么完美的人，早晚是人家的 若你脸上没豆豆，我还真担心，我学的都没地方用了 若你没什么病，我怎么包容心，你又怎么肯安心陪我一辈子呢？ 若你不担心，我真不知道你原来那么的爱我 若你说爱我，我会以为那是天方夜谭；二十二年了，你可是第一个耶 以一种相亲的方式，跟我相处吧！你会发现，我是不是你要找的人。我吃的是五谷粮，读的是圣贤书，偶尔口头禅几句脏话，那是为了跟上时代的潮流；我会想很多人们不想的事，我会想人们忽视的问题，我会把好多人的爱好集于一身，我的口号是：不断学习，完善自我。不过呢？我很怕死，所以，烟酒它害不了我，赌被我抛在脑后，生气是慢性自杀，我也不去做。 我的出生年月日是1989年3月12日。你呢，就安安心心的工作，偶尔跟我聊几句。有时间咱们就相处一下吧！咱们彼此需要了解对方，希望你坦白对我，我也会坦白对你的…有事一起分享，有梦想一起去实现，没梦想，咱们一起去计划。有我，有你，才有家；同心协力，一起走先去‘走下去… 写给网恋女友的情书 宝贝，我强烈要求视频，你却一次次地拒绝了 我，你说你很丑，年纪又大了点，害怕原先心灵交谈所产生的美感会因视频而瞬间消失，可是我不管，你说男人自私，我也不管。当我用几乎命令的语气告诉你，我 要看你的片片时，你却温柔地屈服了！我看到了你娇羞的面容，岁月似乎并没有在你的脸上耕耘过。我说，三十岁之前，你属于别人，但现在你应属于我，你的气 息，你的双眸，你的体贴，应该属于我！你一笑了之，不置可否！看的出来，你在心里已经默许了，当时我好一阵兴奋！ 宝贝，你我先前已经有了共识，外在的东西并不重要，像容貌、金钱、地位等都是身外之物，两颗彼此珍惜的真诚的心才是最重要的！在视频上，你我彼此看着，飞快地敲着键盘，把相见恨晚的激动用文字传递过去。 我知道我的长相是很一般的，当我对你说我的长相有点对不起你时，你又发给我一个“切”，那意思是说，明明说不以外貌为重了，为何还喋喋不休呢？然后你又给我说，其实我也很丑的，幸亏你还不嫌弃！我忙说你很美的，可是你却说我有自知之明的！ 也许网络就是这样的，总是让人比较注重外在的东西，可是我们不一样，其实我们俩人全是有点痴的，有点蠢的，好在我们是真诚的，是彼此信任的。 忽想起一首元曲：“我事事村，他般般丑；丑则丑村则村意相投。则为他丑心儿真，博得村情儿厚。似这般丑眷属、村配偶，只除天上有。”这首元曲写的太好了，我相信我们的感情也是这样的！ 就写到这里吧，晚上做个好梦，宝贝！ 一封感人的网恋情书心中的柔儿： 昨天，我向你要了EMAIL，你有些惊讶； 因为我们曾经说好：只聊天，不写信的。 你常笑说自己很懒； 今晚，灯下， 雪白的屏幕呈现在眼前， 我却有些不知从何说起的感觉； 但我还是要告诉你，我将要离开； 我曾想过，就此默默得消失； 但又怕你为我担心， 因为你说过：你最讨厌不告而别的人； 我曾想过，在聊天时把原因告诉你， 但又怕你会为我伤心； 我不要听到你的哭泣， 我不愿看见你的哀怜， 哪怕是一点点； 我只想，你在我心中永远是一个快乐无忧的女孩； 夜里的风很冷， 快要下雪了； 我想把我的一切，在这封信里告诉你。 我是个山里的孩子， 能够到北京念大学， 对于我们的家乡是一件惊天动地的大喜事。 于是，我带着家人的希望，乡亲的盼望，孤身来到了北京， 这座非常陌生的大城市。 我很庆幸，校园里的同学对我都非常的好， 没有因为我的穷，我的瘦弱而看不起我。 我得到了很好的照顾，也得到了真诚的友情。 为了读书， 也为了让贫穷的父母减轻压力， 我在课余的时间总是拼命的打工； 我做家教，做推销员，做搬运工， 只要能够赚学费，我都做 。 那时候，我虽然很累很苦，但生活却过得很平静。 直到你的出现， 从此后，我的生活发生了很大的改变； 如果我可以预知这以后的变化， 如果我可以知道今天的结局， 如果此时此刻我能重新选择， 我要说：自你出现后，我所做的一切， 我绝不后悔！ 那一天，同室的阿明搬来一台电脑， 并且为它安装了上网的设备。 他说：这是大家集资买的。但并不要我出钱， 我不愿意，于是争执， 最后，他们同意由我来支付部分的上网费用。 从此，我迷上了网络， 也因此，我遇上了你， 一个爱笑爱闹，一个善解人意，一个忽嗔忽喜， 一个让我爱得无法自拔的女孩； 多少个无眠的夜晚， 我们聊得那么投缘，那么倾心； 我无数次的感谢上天， 竟会如此慷慨， 让我遇上了珍宝般的你； 很快，你便成了我的唯一； 当结束了一天的学业和兼职工作后， 当月亮慢慢的照进寝室的后窗， 当所有室友进入了梦乡之后， 我却静静坐在电脑前， 欣喜地体验着因你而来的欣喜， 深深地沉醉在彼此知心的沉醉； 我忘记了疲劳，忘记了时间， 因为那一刻的思想，已经全部让你占据； 那时候的我，是世界上最快乐的人； 在我眼里，一切都是如此的可爱， 薄暮的清晨，我轻嗅着那沾着露珠而欢快盛放的野姜花， 凄美的黄昏，我微笑地欣赏着玲兰花在风中旋舞的艳姿， 柔美的月夜，我细细得感受着与你的融洽无间； 我甚至痛恨起时光来， 因为它总是那样， 在不知不觉中，一点一点地偷走了我们美好的相处； 终于有一天， 寄来的电话费帐单上记载着近四位数的金额； 我愣了，因为这已经抵得上我近一个学期的生活费！ 当我把辛辛苦苦打工积储下的， 原本要寄给父母的钱送进交款窗口后， 我下了决心，不再沉湎于网络， 不再继续我和你之间这不可能再有发展的“情” 自从那次你告诉我，你远在台湾后； 谁知， 锥心刺骨的痛楚，彻夜辗转的难眠，撕心裂肺的思念， 如同暴雨中的怒海，惊涛骇浪般朝我扑来，把我包围！ 而我 就是怒海中的一叶轻舟，风雨飘摇，彷徨无依，神魂俱散！ 三天后， 我再也无法忍受，再也无法坚持， 这没有你的空气，这缺少你的生活！ 于是，我再次上网； 那晚，你问我：前几天上哪儿去了？我很想你！ 这一句问候，我已获得了全部的补偿， 得回了所有的失落！ 那以后，我更拼命的打工， 只为了争取多一秒和你相处的时间； 但是，仅靠这还远远不够，为了有更多的钱， 我想到了一个办法， 去血站卖血； 当第一次接过医生给我的钱后， 我有点儿眩晕了， 不知是因为钱来得太快而兴奋， 还是因为失血后大脑缺氧的关系； 可是，我清楚的知道，有了这笔钱， 我可以无拘束的和你聊天了。 我总以为，我还年轻，身体还很强壮， 所以经常发生的一些头疼耳鸣我都没有在意； 就这样，过了三个多月， 进入了雪意的冬季； 一天中午，我在食堂里排队买饭， 忽然觉得，从大窗里照进来的阳光反射着那亮白的雪光 是如此的耀眼，如此的刺眼， 刹那间，满眼都是金、亮、白、光、热， 混成一片夺目的炽热， 我已不醒人事； 醒来后，睁开双眼， 只看见一种颜色， 白，纯白，苍白，死白， 一切都是白白白白白白白； 医生的诊断是， 由于长期过度的劳累和贫血导致了昏迷， 他告诉我，休息一段时间便会好； 但我从医生那眼神后隐藏的悲哀中， 读出了一丝的寒意； 我求老师，求同学，求所有认识的朋友， 千万别把这消息告诉我远在大山沟里的父母， 我怕他们年迈的身子承受不了这个打击； 我还天真的要求， 让室友阿明把电脑搬到病房里， 因为没有你的陪伴， 我将不知如何渡过这眼前的灾噩； 虽然我知道，这要求显得很过分； 谁知道， 包括同学，老师，还有医生， 竟然答应了我全部的要求！ 搬入电脑的时候， 和我最要好的阿宏老是被过身去， 我却眼尖的发现，向来不知眼泪为何物的他， 眼角竟有一点透明，一点晶莹； 我知道，这是一个可怕的灾噩， 或许我真得不能挺过去； 当晚， 在聊天室时，我看见了你的名字， 一时说不出话来， 一阵不可名状的悲伤无法抑制得涌上了咽喉， 电脑屏幕瞬间模糊了； 那晚，我没说什么话， 因为我的手指一点力气也没有， 而当我触摸上键盘时， 指尖像是扎在针上一样； 你有些生气，埋怨我没来由的冷淡， 你说：如果你再不说话，我可就要走了； 我努力的想按键盘， 指尖却不听话的按上了“5”这个数字键， 一按上，剧痛令