最搞笑的话语：我老实跟你说，我并不老实
1．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
2．有人说我没钱，我当时就笑了，拿出一根“软中华”点上抽了口，缓缓淡出视线，走到一棵树下，靠下来一坐就一晚上，我开始寻思，到底是谁他妈的走漏风声了。
3．刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊！九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。想都不要想！都是农村出来的，这点套路我还是懂的~
4．一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。最搞笑的话语一句话。
5．雨中，树下，老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。忽然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快的，将雨伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手帕，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说：待会淋湿了，你回去不好跟你家老头子交待，毕竟你骗他说出来打麻将的……
6．一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？
7．孩子：爸爸我今天惹事了，把老师气得呜啦嚎疯的，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？孩子：今天上课我玩吸铁石，被老师发现了，她说没收了，我就给她了。她刚一拿就吸在她的大金镯子上了，当时我就蒙了，她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠出血了。我也不知道是为啥呀！
8．楼主：人的长相到底能有多重要。神回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
9．“我可以亲你吗”“不要脸”“好，那我亲嘴”
10．如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异这页没写，那页也没写，怎么还没写，全都没有写~
11．朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安有监控！！！
12．女友：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！我：别问了！
13．一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。
14．微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天累死了。”
15．楼主：女性为什么要戴胸罩？神回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
16．“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
17．我老实跟你说，我并不老实。
18．这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！
19．上班第三天，同事叫我刘小姐？，我说叫我小刘嘛。只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。”
20．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
21．像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
22．下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
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幽默搞笑的话语：看到你喜欢的人比我丑我就放心了