最好笑的短笑话：一个人怕孤独，两个人怕怀孕
1．明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，这就是我和明明的区别。
2．我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
3．时间是金钱，我明天都消磨时间，其实都在炫富！
4．当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
5．情人节那天晚上内急上大号，突然没有纸，120码奔向楼下超市。结账时还要排队，前面几个哥们都拿杜蕾斯，就我一个人拿的纸表情十分狰狞。到我给钱的时候服务员深深的叹了口气，我上个厕所真的她痛苦什么。
6．晚上，和女朋友准备啪啪啪，这时电视里正在直播世界田联田径短跑比赛，突然听到发令员的枪声响起，老婆顺手按了遥控一下，把电视关了，我也顺势翻身上马了………激情过后，我打开了电视，点了根烟，这时听到播音员激动的大喊着：新的世界记录诞生了，8秒97！8秒97……
7．一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
8．枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！我瞎！
9．小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部老板：是。
10．刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身！”尼玛说完转身就跑了！
11．“你见过最厉害的种族歧视是什么”“56个民族，55个中考加分”
12．大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
13．我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
14．看我不顺眼的人我很高兴能堵住你的心。
15．老师：“明天叫你家长来”我：“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师：“可以。”第二天我背着3岁的小舅，踏了不归路。
16．一个推销棉裤的老板说：我们的棉裤质量保证是一流的，早上放的屁，晚上脱裤子的时候都能闻到。
17．告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛，比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗”“嗯。他们都是神。”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原来是这样啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子了”
18．如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现也是个社会人儿了。那天我们跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，砖头，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
19．老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下，说是为了土地平整不易发现，老大就是老大，真细心！
20．如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
21．你说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。。。
22．“为什么我连听歌都会有窒息的感觉”“拜托不要把耳机缠在脖子上”
23．“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。