甲：两天前，我看到你家保姆了。
乙：我看你是人未老眼先花，我家可从来没有雇什么保姆。
甲：你家没有保姆？那我问你：你家衣服是谁洗？
乙：我老婆呀，她衣服洗得比你脸还干净。
甲：平时买菜烧饭呢？
乙：也是我老婆，她买菜会还价烧菜嘛吃嘛香。
甲：你家登上桌子擦窗户，伏在地上抹地板的又是谁呢？
乙：这种顶天立地的事当然也是我老婆做。你问这些干什么？想干涉我家内政？
甲：你知道这些事一般都是什么人做吗？你还说你家没有保姆？
乙：噢，我明白了，你是说我老婆就是我家的保姆呀。
甲：你真棒，加十分。不过告诉你，我家最近也雇了一个保姆。
乙：你家雇保姆？莫非你喜新厌旧，嫌你老婆人老珠黄了？
甲：你瞎扯个啥！我家的确是雇了一个保姆，老父亲生病瘫痪在床上，我们上班没时间来照应，只能去找保姆来应付。这么多年免费的保姆用惯了，如今去找一个收费的保姆还真有点儿费神。
乙：找个保姆还费神？你到中介公司去登记下下，没准过一分钟，就会带一个保姆回家。要知道现在的保姆就跟养殖甲鱼一样的好找。
甲：随便找一个的确是容易，问题是找一个符合标准的就太困难了。
乙：你家找保姆还有标准？
甲：没标准怎么能行呢？假如你找来的保姆是小偷怎么办？
乙：那他会让你家徒四壁，让你也去当保姆以维持生计。
甲：如果你找的保姆是个做事不利索的人怎么办？
乙：那你说不定学会摔碟子踢板凳，弄不好还整出个心脏病来。
甲：我再问你，假如你找的保姆是个想对男主人打情骂俏的人怎么办？
乙：那就太好了，你该高兴呀。一家拥有两个保姆，其中还有一个是保鲜“膜”。
甲：我是高兴了，可我的老婆可就不高兴了。
乙：你老婆何止是不高兴？恐怕要向你宣战吧。我再问你，你家找的保姆究竟是什么标准呢？如果我适合，也去你家体验一下生活，当一回“保鲜膜”。
甲：你还有资格成为保鲜膜？话说回来，为找一个保姆，我家可是先家庭会，再进行激烈讨论，反复磋商，相互妥协，最后本着民主集中制的原则，确定了标准。这就是得找一个思想品德好，业务能力强，干保姆经验丰富，六十岁上下的男保姆。
乙：你家要雇男保姆？真是很少听说有雇男保姆的，为什么呀？
甲：那是我老婆的主意，她怕用女保姆会对我构成诱惑。我只能妥协。
乙：那为什么又非要用六十岁上下的呢？年纪大了干活可不行。
甲：我知道。之所以用老头子作我家的保姆，是我老婆向我妥协的结果。你想，用年轻的男保姆，他面对他的上级，——一个岁数并不算大的女主人，他要是来点风情，不也对我构成威胁了吗？
乙：原来如此。那你找到了这样的保姆了吗？
甲：符合条件的倒是找到了，可经过初试复试，合格的就不多了。
乙：雇保姆还要考试？那你家是怎样进行考试的呢？
甲：在中介公司，我首先检查了符合条件的七个人的材料，包括他们的身份证、介绍信等。我发现其中有一个人的身份证上的年龄与他们的实际年龄不符。我就把这个人给淘汰了。
乙：他怎么解释的？
甲：他说他照片拍得早，并没有弄虚作假。反正我还有五个人可选，我没听进他们带有哀求的解释。
乙：剩下的五个人，你是怎么办的？
甲：接下来，我还得看他们的证书。
乙：雇一个小保姆还得看他们的证书？真是天下奇闻。
甲：当然了。没有证书，我怎么知道他们过去在保姆业所取得的成就呢？通过检查证书，我又把其中一个人给“查”跑了，因为他只向我提供两个证书，是所有人当中最少的。尽管他反复对我说，用一个人不能只看他的过去，更要着眼于未来。我能听得进去吗？我手上还有四个的，少了他我还有选择的余地。
乙：进入下一轮的四个人都有些什么样的证书呀？
甲：多的有五六本，什么“健康证书”啦，“保姆基本功大赛获奖证书”啦，“职业道德资格证书”啦，“做家务能手称号证书”啦等等。还有一个，把“优秀共产党员证书”也带来了。
乙：如今找个保姆，还真上档次。
甲：哪里，哪里。接着，对剩下的四个人，我出了些有关“保姆基本知识”的问答题。
乙：那你出了哪些问答题呢？
甲：不多，也就两道。第一道题是：你上街买菜时，遇到了小偷怎么办？其中一个抢答，可没答完，就被我“毙”了。
乙：他是怎样回答的呢？
甲：他说他要放下手中的菜篮，去追小偷，还要把小偷送到派出所去。
乙：这很好呀，是一种见义勇为的行为。
甲：我雇保姆可不是来抓小偷的。他去抓小偷了，菜谁来买？午饭烧不好谁来负责？我父亲要是这时候需要人帮助怎么办？他抓小偷没错，可他该做的事没做，我认为这也是一种渎职。
乙：也是也是。另外三个人是怎么回答的？
甲：他们说先得把菜送回家，把饭烧好，把家里的老人安顿好，再去追那个小偷。
乙：等他们去，小偷不早就跑了吗？
甲：跑了他们也没有责任呀。何况这次抓不到小偷也不要紧，下次还会抓到他们的。你没听说“常在河边走，没有不湿脚”吗？就是讲得这个道理。
乙：那么你又是怎样选择另外三个人的？
甲：我又出了第二道题：假如我父亲突发重病，生命垂危，你们应该怎么办？
乙：这题太简单了，我也会回答：得打120，把你父亲送到医院。
甲：你如果到我家去竞争保姆，我也会把你给“毙”了。其中一个人就是像你这样答的，结果他很不幸的被我给涮了。
乙：这还有错？那么另外两外人是怎么回答的呢？
甲：他们说得先打电话把我找回来。如果我的父亲有个三长两短，归天前还可以与我见上一面，也算是死也瞑目了。至于因抢救迟了，老头子去了也没什么大不了的。他毕竟年纪大了，对社会没贡献了，对家庭来讲也是负担。
乙：你认为他们答得好吗？
甲：有些道理。你不能说我不孝顺，不孝顺能为老头子雇保姆吗？
乙：到现在为止，已淘汰了四个，还有两个。我想知道你是怎样从这两个人当中选出一个的。
甲：我把这两个人带到了我家里，对他们进行复试。我给他们出了一道动手操作题。
乙：怎么个操作法呢？
甲：我让老婆给他们两个人各一百块钱，让他们到街上去买一百斤米来。第一个人买回来了，还找回来二十块钱，交给了我老婆。第二个也把米买了回来，只带回了十七块钱。看来他还价能力还有待提高。不过回来后，他就把找来的钱给了我。
乙：那你们肯定录用第一个人了，他可会为你家省钱。
甲：错了。我当然用第二个人了。第一个人会省钱，可他省的钱又没交到缺钱的人手里？第二个省钱少了些，可他知道把有限的钱给一个缺钱花的人，这可是我志同道合的人啦。你说，我不用这种同志，还能用敌人？
乙：真有点意思。
甲：总算把要雇的人给敲定下来了。做这个决定，我感觉比当初毛主席决定要出兵支援朝鲜，抗击美帝国主义还要难。
乙：被你雇用的这个人也算不简单，可谓过五关斩六将。现在他在你家里还好吗？
甲：好是好，就是太勤快了。
乙：勤快也不好吗？
甲：一次，我家里来个客人，我让他倒开水。客人是喝了一口，他就去为他添；客人喝了一口，他又去添。由于他不断的添，客人一口温水也没喝到，被开水烫得舌头都缩不回去了。
乙：这种勤快要不得，看来他的基本功还不扎实。
甲：他还有点虚荣。好几次，他上街去买菜，对我老婆说要打的去。
乙：还有这种要求，你老婆同意了吗？
甲：老婆没同意，我可是同意了。因为他说了，他打的去买菜是为我增光添彩，让其他人看见了，会说：某某家真牛，保姆买菜也能以车代步！这消息绝对比非典病毒传得快。我想了想，觉得他说得还蛮在理的。
乙：原来是你自己虚荣呀。除此之外，这个六十岁上下的保姆还算称职吧。
甲：就是脾气有点不好。上次他对我说，春节过后，他侄子准备带他去上海去，因为上海像他这样有经验有能力有力气的保姆比恐怖分子还难找。他还说如果我们不给他涨工资的话，他将会到更能展示他才华的地方去。
乙：你们家同意了？
甲：怎么可能呢？坚决没同意。这个保姆工作时间不长，他就想把自己当作老婆使了。他就是不知道，我向老婆妥协是为了巩固爱情，我如果向他妥协，那将会损失金钱！在我心中，金钱与爱情一样的重要！
乙：最后怎样呢？
甲：哪知他吃硬不吃软，活如一个皮球。
乙：你现在对这个保姆一定还算满意吧？
甲：谈不上了，但我也不想失去他。你也是知道的，为了找这样的一个保姆，我家是开了三天五夜的家庭会。世界上目前还没有一套完整的考核保姆细则，为了录用他，我用了浑身解数，在创造中运用。
乙：你还有这方面的才能，真是聪明绝顶了。
甲：哪里哪里。只掉了一点发而已。
乙：你家的保姆现在还好吧。
甲：唉，别提了，他已经跑了。
乙：怎么会跑了？大概你是想再找一个，把你的考核细则再在运用中完善吧。
甲：又瞎扯了。问题是他不是空手跑的，他把我家值钱的东西给卷走了。
乙：原来他是小偷呀。你在用他前不是审查过他的材料了吗？
甲：我糊涂啊，我不知道他所提供的材料都是假的呀。